S原:どもー、ワゴンイチです~!よろしくお願いします〜!ねー!
Y木:いやー最近ね、DVDがすごいね。
S原:DVDがすごい?どーゆーことです?それは。
Y木:だからほら。アクションとかホラーとかあるじゃないですか。
S原:あー、そういうこと。映画ね、映画のことね。まあ楽しいすからね!うん〜。
Y木:イタリアのホラーみたいなものあるでしょ。
S原:あーありますよね。80年代とかね。マニアがいてね。そういうDVDは、高い値段になってるんですよ。
Y木:ダリオ・アルジェントの「サスペリア2」とかね。
S原:そうそう。イタリアンホラーの巨匠ですよ。あの人形のシーンで、みんなトラウマになっていましたけども。
S原:この人もね。マニアには有名なんですよ。変な映画ばっか撮ってるんですけどね。でもなぜか人気があるんすよねー。
S原:うん…どした? おれ、コーラ頼んだよね? なんで、サンガリア? しかもコーヒー缶じゃん。炭酸水でさえないじゃん。もっと、しっかりしてくれよー、フルチちゃん。
Y木:あと、ルビー入りのサンガリアね。
S原:え? ルビー入り⁈ これ、コーヒー缶のなかにルビーが入ってんの⁈ ええー、寺尾聡もびっくりだな、こりゃ。すげえ、コーヒーが売ってるんだねえ。サンガリアも勝負に出たなー。いや驚いたよ。
S原:あーやべ、またマリオカートでルイージに負けちゃったよ。あ~、もう朝になってんじゃん。徹夜でゲームしちゃったよ~。窓の向こうにサンライズがでてるよ~。
Y木:あと、類似のフルチンのサンライズ。
S原:朝ごはん、用意してくれてたんだー。いいね、パンか。あ、サンライズ。おいしそうじゃん。ん? ちょっと待って。これ、フルチンとそっくりの形じゃね⁉ フルチンに類似しているサンライズ? そんな商品がこの世にあるんだー。いや驚いたなー。類似のフルチンのサンライズかー。
Y木:類似のフルチンのパックライス。
S原:え、ご飯も用意してくれたの?いや気が利くね。いいよいいよ、インスタントのパックライスで。え、ちょっと待って。パックライスもフルチンの形してんの⁉ えーそうなんだー。わざわざ、そんな形にしなくてもねえ、本当に。フルチンに類似したパックライス。こういうご時世なのにねえ。下ネタで、パックのライスを作らなくてもいいのにねえ。
Y木:ルイージが、フルチンでパックする。
S原:おいおい、ルイージ。パンツくらい履けって。しかもパック中じゃん。顔面がきれいになるのはいいけど。パンツくらい履けって。わざわざフルチンで顔面パックしないで。ね?
Y木:ルイージのフルチンがバーン!する。
S原:バーンって爆発しちゃった⁉ フルチンが爆発しちゃったの⁉ いやー吉田戦車のネタみたい。爆発でなくなっちゃたけどさ、自分のせいじゃん。それでも人生は続くじゃん。というかフルチンが爆発したって何をしてたの?ねえ?
Y木:ルイージが、フルチンで「どーん!」する。
S原:あー笑うせぇるすまん?どーん!ってね。ルイージが、伊東四朗みたいになっちゃったんだー。いやわかるよー。やりたいもんね、ドーン!ってね。でもさ、パンツは履こうね。やっぱフルチンはやめたほうが。ね?
Y木:ルイージが、カルロスでゴーンする。
S原:いや関係なくなっちゃったよ!なんだよ、カルロスでゴーンって!たしかに、レバノンにゴーンしちゃったけどさ。序盤の映画の話から、なんの関係もなくなっちゃったよ!いい加減にしろ!